• Domanda di Immatricolazione
• Vaccinazione antitetanica
• Idoneità al nuoto e alla voga
• Idoneità fisica
• Certificato casellario giudiziario
• 3 fotografie
• Corso antincendio base
• Mams (certificato di marittimo abilitato all'uso dei mezzi di salvataggio)
  

Mi basta trovare un armatore disponibile e arrivederci e grazie a tutti.

Ho appeso sul muro accanto al mio letto una cartina geografica del mondo.

Ogni mattina la prima cosa che faccio appena sveglio e buttare il dito sul muro per poi girarmi e guardare in quale parte del globo è finito.

Stamattina il mio indice è atterrato sull'isola di Baffin in Canada.

Certe volte vorrei poter vivere le esperienze che vive il mio dito.

Per lui è tutto più semplice, vive come un parassita attaccato alla mia mano, che a sua volta è attaccata al mio braccio unito al mio corpo.

Lui l'indice, a volte si incazza perchè io in quanto suo proprietario e padrone, mi mangio la sua corazza. La divoro lentamente giorno per giorno.

Consumo e ingoio ogni giorno una parte di me stesso.

Sinceramente non capisco come possa incazzarsi il mio indice, dal momento che ogni mattina si alza in un posto diverso del mondo.

Forse mi sono mangiato un pò troppo di quella corazza che lo protegge, e forse stamattina al confine con la Groenlandia, senza la sua corazza, il mio dito avrà sentito freddo e avrà desiderato non dover essere richiamato come ogni mattina dal mio corpo che reclama la sua parte di cheratina.

O forse sono semplicemente geloso del mio dito.

Almeno a lui la corazza durante la notte ricresce.

  A me no...

Ho ancora la forza che serve a camminare,
picchiare ancora contro per non lasciarmi stare
ho ancora quella forza che ti serve
quando dici: "Si comincia !"

E ho ancora la forza di guardarmi attorno
mischiando le parole con due pacchetti al giorno,
di farmi trovar lì da chi mi vuole
sempre nella mia camicia...

Abito sempre qui da me,
in questa stessa strada che non sai mai se c'è
e al mondo sono andato,
dal mondo son tornato sempre vivo...

Ho ancora la forza di starvi a raccontare
le mie storie di sempre, di come posso amare,
di tutti quegli sbagli che per un
motivo o l'altro so rifare...

E ho ancora la forza di chiedere anche scusa
o di incazzarmi ancora con la coscienza offesa,
di dirvi che comunque la mia parte
ve la posso garantire...

Abito sempre qui da me,
in questa stessa strada che non sai mai se c'è
nel mondo sono andato,
dal mondo son tornato sempre vivo...

Ho ancora la forza di non tirarmi indietro,
di scegliermi la vita masticando ogni metro,
di far la conta degli amici andati e dire:
" Ci vediam più tardi ..."

Francesco Guccini

Cazzo, Ho rovesciato la birra sul tavolo, Asciugo. Piove.

Penso di non aver mai usato un ombrello in vita mia, voglio uscire. Nudo. Sotto la pioggia.

Quest’incenso fa cagare. Meglio una candela. Fa atmosfera. Luce. Rossa.

Non si vede un cazzo. Piove. Tosse di merda. Piove. Sono pazzo.

Mi serva aria. Piove. Luce di merda. Cazzo.

Meredith è morta. Voglio andare in erasmus.

Piove. Cazzo. Non posso uscire. Voglio bagnarmi.

No tuffarmi. Nella pioggia non ci si tuffa? Merda.

Sono vivo. Non sembra. Cazzo la birra!

Solo? No. Sicuro? No. Cazzo la birra!

Piove. Governo ladro. Non è vero. Merda.

Foto ricordi. Luce rossa. Luce di merda. Ma come fai? Io.

È morto Pavarotti. Chi? Voglio. Influssi mentali.

E se fosse tutta una finzione flip? I russi sapevano i fatti loro.

Da quanto tempo siamo in questo posto di merda? Bò sarà quasi un’anno ormai. Fran.

Cazzo la birra.

Eppure io un ombrello lo possiedo….

Merda piove

Si?

Quattro treni, un traghetto, due autobus, un aereo e un taxi, per un totale complessivo di 25 ore di viaggio, ma alla fine distrutto, straziato, sporco, puzzolente, assonnato, e felice era arrivato…

Non importava da dove era partito, né tantomeno dove era arrivato, l’unica cosa importante era il viaggio in sé, il concetto del viaggiare, quell’odore che i sedili del treno ti lasciano addosso, quei nomi e quelle facce conosciute in treno che sei destinato a dimenticare il giorno dopo, quelle attese interminabili sul pavimento dell’aeroporto, quello sguardo malinconico che attraverso il vetro di un finestrino scorge nuovi paesaggi…

Era la prima volta che viaggiava da solo. Per questo motivo era stato obbligato a socializzare, si era sentito in dovere di scambiare con gente sconosciuta quelle chiacchiere futili che normalmente detestava. Aveva conosciuto gente, moltissima gente. Aveva stretto amicizie, aveva instaurato rapporti così profondi come mai gli era capitato in un solo mese, aveva conosciuto molte ragazze, era stato con qualcuna di queste, ne aveva conosciuta una in particolare.

Era partito intenzionato a rilassarsi, a divertirsi, a staccare la spina per un po’ da ciò che la sua vita era stata questo ultimo anno.

In fondo, pensava, lo spirito del viaggiare è proprio quello di allontanarsi dalla routine quotidiana, di addentrarsi dentro nuove realtà, nuove vite, nuovi paesi, nuove abitudini…

E tutto questo aveva trovato nel suo viaggio, si era rilassato, si era divertito, si era dimenticato di tutto, si era quasi innamorato, ma presto tutto ciò si era dovuto infrangere contro un aspetto del viaggiare al quale non aveva mai pensato…

Potrai conoscere gente, potrai instaurare bellissime amicizie, potrai vivere in posti fantastici, potrai innamorarti di moltissime ragazze, ma presto o tardi dovrai ritornare a casa, dovrai lasciare con un abbraccio e un numero di telefono, gente bellissima, gente con cui avresti passato volentieri tutta una vita, dovrai lasciare posti da favola e ricordi di belle esperienze delle quali rimarrà solo qualche fotografia. Avrebbe potuto viaggiare per tutta una vita, ma ogni volta che sarebbe dovuto ripartire, avrebbe dovuto rivivere gli stessi abbracci, le stesse lacrime, le stesse frasi e sopratutto gli stessi addii mascherati da arrivederci .

Forse la soluzione sarebbe stata quella di viaggiare con più distacco, di mantenere sempre viva la consapevolezza del ritorno a casa, di non farsi trascinare troppo dalle emozioni…ma molto probabilmente così avrebbe presto perso il gusto e il piacere di viaggiare.

Era troppo restrittivo sapere che ogni relazione instaurata aveva una data di scadenza, che ancor prima di cominciare a consolidarsi si sarebbe infranta contro l’evidenza che sarebbe stata una relazione a tempo determinato, che neanche tutti i migliori propositi di questo mondo sarebbero riusciti a mantenere viva oltre qualche mese…

Per sfuggire ai pericoli della distanza era inevitabile pensare che avrebbe dovuto trovare amici e amori nella città dove viveva, semplicemente per rendersi la vita più facile, per eliminare definitivamente dalla sua vita il senso di amarezza insito nel viaggiare, per evitare di vivere una vita a scadenze, per evitare di cercare di mantenere in vita amicizie a migliaia di chilometri di distanza. Purtroppo era sicuro che l’amore della sua vita l’avrebbe trovato alle isole cook…e nel frattempo si era riproposto di continuare a vagare per il mondo, lasciandosi trasportare dalle emozioni, e soprattutto ripromettendosi di conservare da qualche parte dentro di sé qualcosa di ogni persona che avrebbe conosciuto…

C’erano molte cose che gli davano fastidio nella società in cui era costretto a vivere, ma fra tutte quel giorno si era soffermato a riflettere su di una cosa che lo infastidiva particolarmente.

Non riusciva proprio a sopportare la moderna molto molto molto particolare visione del coraggio…

Non che l’originaria definizione di questo aggettivo fosse universalmente andata persa, ma spesso sentiva attribuire la parola coraggioso a chi potrebbe vedersi invece attribuito ogni altro aggettivo immaginabile tranne che questo.

Aveva sentito dare del coraggioso, a chi non era scappato davanti ad un insulto; del senza-paura a chi aveva picchiato violentemente qualcuno; del temerario a chi aveva rubato una bottiglia in discoteca sotto gli occhi di un buttafuori; dell’impavido a chi si era ostinato a difendere le sue ragioni davanti a qualcuno che aveva un unico evidente pensiero, ed un’unica evidente voglia di picchiare.

Se questi sono i coraggiosi del nostro mondo, cosa e chi sono allora tutti i corrispondenti di guerra, i medici, i volontari, i parenti dei malati, i missionari e tutti coloro che si mettono in discussione e rischiano vita e salute per ideali ben più alti?

Come si può pensare di paragonare chi salva delle vite a chi invece non vede l’ora di procurare o di beccarsi un occhio nero?

Come si riesce ad attribuire doti di coraggio a chi davanti alla possibilità di uno scontro, decide di non tirarsi indietro ma di picchiare?

Come si può definire coraggioso chi non ha paura di fare del male a qualcuno, quando nel mondo c’è gente che si sacrifica e muore per fare del bene?

Grandi doti di coraggio ci vogliono già ogni giorno per andare avanti nella quotidianità, e chi ha scoperto e fatto proprio il vero significato del coraggio, di certo non ha bisogno di andarlo a dimostrare in una stupida rissa davanti agli amici.

Chi ogni giorno mette a rischio la propria incolumità per alleviare le sofferenze di qualcuno, vi posso assicurare che ad un insulto non si sognerebbe mai di rispondere arrogantemente, ma preferirebbe di certo girarsi, fare finta di niente e continuare per la propria strada…

Era fiero di pensare che vivremmo di certo tutti molto meglio se ognuno di noi si sentisse un po’ più coniglio e un po’ meno coraggioso, e per questo motivo era altrettanto fiero di potersi coraggiosamente definire un cacasotto…

Ho vagato per ore senza motivo,

mi sono vestito e sono uscito di casa.

Ho camminato senza meta per la città,

è stato strano non l’avevo mai fatto prima…

Sono uscito di casa senza una ragione,

senza nessun appuntamento a cui fare tardi,

senza nessuna persona da aspettare,

senza nessuna commissione da fare.

Ho vagato, semplicemente vagato…

È strano osservare la gente,

capire la gente, giudicare e classificare la gente.

Ogni persona che incrociamo per strada ci suscita strane associazioni mentali.

Da piccoli insignificanti particolari siamo tutti capaci di classificare,

catalogare e discriminare la gente con cui abbiamo a che fare…

C’è chi è triste, chi è felice, chi è annoiato,

chi grida, chi parla, chi sta in silenzio,

chi è povero, chi è ricco, chi corre,

chi si rilassa, chi piange, chi ride,

chi vaga…

Ma sono tutti racchiusi in categorie,

in nostre inesistenti categorie mentali,

è come se fossimo tutti chiusi in delle gabbie create dai nostri simili.

Prigioni create dalle facce sconosciute che incrociamo ogni giorno.

Gabbie create dagli sguardi spenti di chi per sbaglio ci rivolge un’occhiata…

Siamo tutti intrappolati in delle caste, dalle quali pur volendo fuggire non potremmo.

Siamo confinati in assurde classi sociali che ci rimarranno cucite addosso

come un tatuaggio indelebile sulla nostra pelle…

Ma la cosa più triste è che creiamo tutto ciò facendoci beffa di tutte quelle rigide basi scientifiche,

di tutte quelle teorie biologiche ed evoluzionistiche che da anni sostengono che noi siamo tutti uguali.

Siamo tutti mammiferi, tutti ominidi.

Siamo tutti animali…

E così vagando, senza meta,

vedo l’animale che ha visto i suoi sogni infrangersi contro il muro delle necessità,

vedo l’animale che è dovuto scappare dalla terra in cui era nato,

vedo l’animale che è riuscito a guadagnarsi soldi rispetto e fama,

vedo l’animale che senza paura di incrociare gli sguardi altrui cammina tutto impettito e fiero,

vedo l’animale che dorme per terra,

vedo l’animale che passa accanto ad un suo simile che dorme per terra e fa finta di nulla,

vedo l’animale che si è incurvato sotto il peso degli anni e delle responsabilità,

e poi vedo un animale che smarrito vaga senza meta per la città…

…Cammini per un paio d’ore, il sentiero che stavi seguendo era scomparso nel sottobosco già da un bel po’ di chilometri, attraversi ruscelli, e scavalchi tronchi caduti, ti accompagnano i fruscii dei rami sopra la tua testa, il rumore dei legnetti che scricchiolano sotto i tuoi piedi e i giochi di luce del sole che filtra tra le foglie…

…sei in centro, hai deciso di uscire un po’ di casa per prendere una boccata d’aria, è l’ora di punta e ti accorgi che tutti parlano fra loro, ridono, scherzano, gridano, fanno rumore, tu invece sei zitto, e tutto ad un tratto ti sembra che regni intorno a te il silenzio più profondo che tu abbia mai potuto sentire, quello dell’indifferenza….

…monti la tua tenda in una radura proprio mentre il sole sparisce all’orizzonte, cucini qualcosa sul fornellino da campeggio e ti infili nel sacco a pelo, il vento fischia fra le cime degli alberi, il fuoco scoppietta, e una allodola ti dà la buonanotte, lì a decine di chilometri da qualsiasi tipo di presenza umana, ti addormenti al buio e nel silenzio più assoluto…

…ti risvegliano all’alba i sassolini trascinati dalla risacca, sei in riva al mare, la luce è magica, l’odore secco della sabbia ti riempie le narici e tutto indolenzito ti tuffi in acqua e rimani lì sulla riva e farti accarezzare dalle onde che sbattono sul bagnasciuga…

…sei con una persona a cui tieni molto, avreste molto da dirvi, ma nessuno dei due ha il coraggio di parlare, il silenzio di una carezza dice molto più di mille parole e pur senza parlare vi capite…  

…sei lì seduto davanti a gente che non hai mai conosciuto veramente, ti viene posta una domanda frivola a cui non sai o non vuoi rispondere, ti rifugi nel silenzio di chi non ha nulla da dire…  

…vaghi per la città all’alba, c’è una nebbiolina fitta che attutisce ogni percezione, il motore della vespa sotto di te, sembra che non faccia nessun rumore, ammiri la calma effimera del centro storico, i palazzi sembrano dormire proprio come i loro abitanti, imbocchi sempre nuove strade, vaghi per la città senza una meta particolare, in silenzio…

…La sirena lontana di un mercantile di passaggio ti sveglia all’improvviso e ti ricorda che, per non perdere il passo non ci si può mai fermare più di tanto ad ascoltare il suono del silenzio… 

Aveva aperto gli occhi appena da una ventina di minuti, gli aveva aperti, ma aveva molta più voglia di richiuderli.

Era in preda all’indecisione, non sapeva se aprirli definitivamente, o richiuderli e ricadere nella realtà più piacevole che gli rimaneva. Era indeciso, non sapeva se era meglio continuare a nascondersi dietro quel sottile e impenetrabile velo di carne, spesso solo qualche millimetro, o affrontare come ogni giorno da qualche mese ormai, tutto ciò che si nascondeva in agguato, dietro le sue palpebre.

Decise di aprirli quegli occhi, di affrontare come ogni giorno tutte quelle paure, quelle incertezze e quelle domande, che lo assillavano e lo seguivano da ormai otto mesi per l’esattezza.

Si era alzato, era andato in bagno, si era sciacquato la faccia, si era guardato di sfuggita allo specchio e si era sentito più stanco di quando era andato a dormire.

Era andato in cucina, aveva sentito freddo, probabilmente perché era ancora in mutande e si era preparato un caffè.

Era andato in bagno con la tazzina, aveva fatto cadere qualche goccia di caffè per terra, che non avrebbe mai pulito e aveva aperto il pacchetto giornaliero di philip morris.

Aveva pensato che era troppo presto per accendersi la prima sigaretta, aveva pensato che buttava troppi soldi e troppa salute in sigarette ogni giorno e aveva pensato che sarebbe stato meglio smettere.

Si era acceso la sigaretta, indeciso se provare piacere o nausea al sapore del tabacco di prima mattina; si era seduto sul cesso e si era bevuto il caffè pensando di averci messo, troppo poco zucchero di canna.

Aveva buttato nel cesso la sigaretta senza finirla, il disgusto aveva vinto la battaglia contro il vizio, ma la vittoria della guerra era ancora molto lontana, quella era stata solo la prima battaglia della giornata.

Aveva tirato lo scarico e si era vestito e tutto questo mentre pensava che faceva le stesse identiche cose da otto mesi a questa parte, ogni mattina.

Si rassicurava dicendosi che la mattina quelle sono le cose da fare, non è che ci sia molta scelta, chissà forse sarebbe bastato invertire l’ordine di qualche azione mattutina, e magari avrebbe cominciato diversamente la giornata.

Magari se si fosse vestito prima di andare a prepararsi il caffè, o se il caffè se lo fosse bevuto in cucina anziché in bagno, la sua giornata non sarebbe cambiata di molto, ma almeno nello specchietto della macchina avrebbe potuto, per una volta, non vedere nei suoi occhi la solita tristezza di chi ogni mattina fa le stesse cose da anni…

Seduto sul cesso pensava. Pensava a tutto ciò che era stato, che era e che sarebbe stato.

Pensava alle scelte che aveva fatto l’anno passato, pensava che erano state delle scelte troppo impegnative, forse le più impegnative scelte che aveva fatto fino ad allora. Pensava che in ogni caso aveva fatto la scelta giusta. Pensava che in fondo non aveva rimpianti, solo un senso di incertezza di fondo che ogni tanto minava la convinzione che aveva nelle sue decisioni.

Forse pensava troppo.

Aveva deciso di lasciare tutto e tutti per andare a studiare fuori, aveva deciso di diventare un fuori sede, di uniformarsi allo stereotipo del fuori sede, di assumere i comportamenti, l’abbigliamento e l’aspetto che accomunavano i fuori sede in qualunque parte del mondo.

Era abituato a vivere da solo, a cavarsela in ogni situazione, e a dirla tutta, gli piaceva anche parecchio la vita del fuori sede. Gli piaceva quel senso di libertà, eccome se gli piaceva, gli piaceva anche quella assoluta mancanza di orari, gli piaceva sentire il peso delle responsabilità sulle sue spalle, gli piaceva sapere e pensare che ora dipendeva tutto dalle sue scelte quotidiane, dalle sue decisioni e dalle sue indecisioni. 

Ho scalato montagne, affrontato tempeste, preso botte, sono caduto, mi sono fatto male, ho dormito da solo nella foresta, sceso a venti metri di profondità, mi sono immerso di notte, vissuto e viaggiato da solo, fatto incidenti, visto sparatorie, risse feriti e morti, attraversato l’adriatico col mare mosso, rischiato di scivolare in un dirupo, ho passato notti in riva al mare da solo,  ma ho paura.

Ho paura di molte cose, un terrore di fondo che mi paralizza, mi impedisce di sognare, ho meglio di credere ai miei sogni.

Ho paura di quello che succederà, ho molta paura che possa succedere troppo presto e ho paura che succederà troppo tardi.

Ho paura del mio futuro, ho paura di quello che sarà di me,  ho paura di me, ho paura di rimanere solo, ho paura di pensare che un giorno lo rimarrò, ho paura di fare cazzate, ho paura di non farne abbastanza,  ho paura di non divertirmi, ho paura di non riuscire a godermi a pieno quello che ho, ho paura di divertirmi troppo, ho paura delle persone, ho paura dei loro giudizi, ho paura di quello che mi aspetta, ho paura di avere paura…

Non si scappa dalla paura, più ti isoli e ti allontani per cercare di fuggirla più lei ti insegue, ti perseguita…più cerchi di affrontarla più ti accorgi di quanto sia difficile sfuggirle…  

  “Ho paura della paura; paura degli spasmi del mio spirito che delira, paura di questa orribile sensazione di incomprensibile terrore. Ho paura delle pareti, dei mobili, degli oggetti familiari che si animano di una specie di vita animale. Ho paura soprattutto del disordine del mio pensiero, della ragione che mi sfugge annebbiata, dispersa da un'angoscia misteriosa"

Guy de Maupassant 

Era lì, in mezzo ad un centinaio di persone, ma avrebbe voluto essere a cento chilometri da quel posto infernale. Era in una stanza di una decina di metri quadrati al massimo,che un tempo doveva essere stato il salone di una vecchia villa ormai abbandonata. Uno spazio già angusto di per sé, ma reso ancora più angusto da quattro casse enormi che gli sparavano nelle orecchie una quantità spropositata dei decibel. Era un rave minimal techno e gli piaceva parecchio come situazione, ma proprio mentre era lì, mentre ballava, beveva e fumava si era fermato, era uscito dal suo corpo e si era visto dall’esterno. E aveva visto di colpo solo un ragazzo che, come tutti gli altri che lo circondavano, si dimenava, cercando di autoconvincersi di  ballare discretamente magari per cercare di fare bella figura davanti a qualche ragazza, e vedendosi in questo stato, con la mente ottenebrata dalla quantità spropositata di birra e di canne che aveva assunto si era fermato.

E fermo, pensava…

Pensava di essere inadeguato, di stare recitando per un pubblico che in realtà non lo stava a guardare, recitava per persone invisibili, presenti solo nella sua testa…

La minimal gli minimalizzava anche i pensieri, e il battito costante dei bassi scandiva il tempo dei suoi ragionamenti. E così in una sequenza ripetitiva di beat per secondo di pensieri aveva preso la decisione di uscire a prendere una boccata d’aria.

Lo spettacolo che gli si era presentato davanti era degno di un girone dantesco…nell’immenso giardino della villa giacevano riversi esanimi senza vita i corpi di almeno una cinquantina di ragazzi come lui. E fra di loro vagava una moltitudine di altri ragazzi che barcollando, si muovevano inciampando fra i corpi dei loro amici alla ricerca di una svolta di fumo, di uno spicciolo per comprarsi una birra, o di un luogo al riparo dai digossini per rullarsi uno spinello in santa pace.

Si era seduto sui gradini di una scalinata accanto ad una ragazza in pieno delirio etilico che indossava una gonna cortissima, delle calze a rete nere strappate e un giubbotto di pelle pieno di borchie, e seduto lì si era acceso una sigaretta e pensava…

Gli sembrava strano che un attimo prima stesse ballando, bevendo e ridendo insieme agli altri e ora era lì attonito a chiedersi cosa stesse facendo…

Come era possibile che la musica, che solo un attimo prima aveva reputato di ottima qualità, ora gli sembrava solo una costante ripetitiva sequenza infernale di rimbombi nella sua testa? Com’era possibile che tutta quella gente che prima gli era sembrata apposto, simpatica e tranquilla ora gli suscitava tanto ribrezzo? Come era possibile che lui stesso, appena arrivato sul posto si era subito cominciato a divertire e ora desiderava essere da qualsiasi altra parte del mondo tranne che lì…

Come poteva desiderare di starsene tranquillo a casa sua, ad ascoltare musica e a pensare, steso sul letto, a quale fosse la maniera migliore di svuotare il suo cervello dopo una giornata perfettamente identica alle altre?

E nel tempo di una sigaretta si era risposto che forse non importa dove sei dove ti trovi e cosa stai facendo, importa solo chi sei e quante domande ti poni…

Ti adegui alla situazione qualunque essa sia, ti diverti indossando una maschera di volta in volta diversa, assumi il tuo ruolo e recitando fai anche finta di divertirti, oppure ti siedi su una scala accanto ad un mucchio di carne ansimante e delirante, ti togli la maschera, ti accendi una sigaretta e pensi che alla fine, per non perdere la ragione l’importante e che poi finita la sigaretta, quella maschera  tu ti ricordi sempre di rimettertela per tornare dentro a divertirti…

Sarò pazzo da legare, ma alla fine è stata davvero una bella serata!

C’è il buio sopra di me, forse non è vero, c’è tanta luce, tantissima luce, il viso di una ragazza che affiora appena dalla calma acqua della baia, compare e scompare sopra e sotto la superficie, forse non ha neanche un corpo quella ragazza, anzi forse non esiste neanche quella faccia. Mi giro…sono circondato, fruscii fra i canneti, respiri lenti che si avvicinano sempre più…non scappo…sono sempre più vicini…sono tutti incappucciati…mi assalgono, mi immobilizzano mi legano e mi portano via…Decido di non ribellarmi…Riapro gli occhi sono seduto su una strana sedia che oscilla continuamente, o forse non è la sedia ad oscillare, è tutta la stanza che oscilla…no, non è la stanza, sono io che oscillo…Fermo.

La stanza è buia, sento il rumore della maniglia di una porta, ma non si apre…rimane socchiusa…entra un sottile spiraglio di luce da quella feritoia nel buio…Resto immobile, non mi alzo, non parlo, non grido, mi addormento.

Mi sveglio e sono fermo immobile in una strada affollatissima…gente che corre, cammina, parla, ride, piange…io sono fermo e muto…indosso gli occhiali da sole e tutti quegli estranei spariscono di colpo, mi siedo per terra….mi addormento.

Non riesco a respirare, mi manca l’aria, mi sento di soffocare…Vedo un grosso barile di legno pieno d’acqua, una mano mi afferra da dietro per i capelli e mi spinge la testa sott’acqua, non oppongo resistenza, la mano mi tiene la testa immersa, senza spingere, mi tiene giù…ricomincio a respirare, sott'acqua…sono vivo e mi addorm…. 

Solo il mare di fronte a me;

Disteso

Supino sul caldo arenile

Dei flutti il solfeggio

Sospeso

Nel mare 

Dei miei pensieri

Al sicuro mi addormento. 

Sempre presente

fu nel mio io

la presenza dell’oblio

latente e dormiente

aspetta il momento

quando come la foglia

nel vento

volerò.  

Nel rollio dei miei sogni

Mi perdo

nell’apatia della solitudine

sempre più spesso

vago

nell’armonia dell’abitudine

per nascondere

me stesso.

 Scorgi da lontano un puntino verde in mezzo ad una distesa di blu, ti avvicini e quell'anonimo, insignificante puntino cresce sempre più, e si rivela una salda, imponente, maestosa isola.
Nel tuo viaggio non avevi nè una meta nè una scadenza precise, eri partito da poco, così allo sbaraglio, senza sapere neanche perchè navigavi, dove navigavi, come navigavi.
Decidi allora di fermarti un pò di tempo nel porto di quest'isola, il primo porto che incontravi nel tuo viaggio, vi avresti trovato sicuramente tutte le informazioni, i consigli, le dritte, le conoscenze e le risposte a tutte le domande che ti eri posto durante questi primi mesi di navigazione.

 

 Vi rimani a lungo su quest'isola, le sue scogliere e le sue insenature ti accudiscono e ti forniscono riparo, la sua terra ricca e feconda e il suo mare abbondante e generoso ti forniscono tutto ciò di cui hai bisogno.
Passano gli anni e impari a conoscerla molto bene quest'isola, impari a memoria ogni sua forma e ogni suo particolare, impari ad aprezzarla, a sfruttarla, a volerle bene.
Ti dava un senso di sicurezza, sembrava che niente e nessuno avrebbero mai potuto scalfirla, danneggiarla e distruggerla.
Ma man mano che la conosci meglio, un giorno ti accorgi che le sue maestose scogliere sono crepate, piene di imperfezioni, di tagli.
Prima scorgi solo qualche grotta, ma poi vi entri in queste grotte e ti accorgi che sono delle vere e proprie gallerie che attraversano le viscere dell'isola da parte a parte, ne scavano all'interno enormi camere e giganteschi  saloni completamente cavi, vuoti.
Le tue convinzioni cominciano così a vacillare, quella che prima ti sembrava la tua sicura e imponente isola, saldamente ancorata al fondale, che neanche le numerose tempeste che la avevano fino ad allora colpita erano riuscite a scalfire,  ti si rivela ora come come un qualcosa di estremamente instabile, in pericolo, pronto a crollare in qualsiasi momento.
E realizzi che ogni onda che si era fino ad allora abbattuta sulla quella dura scogliera, vi si era infranta esternamente, ma vi era penetrata all'interno, portandosi via poco a poco, granello dopo granello un piccolo pezzetto delle fondamenta di quell'isola.
Man mano che il mare si ingrossava si portava via un pezzetto di isola, e mareggiata dopo mareggiata passa ancora una vita e l'isola nonostante tutto rimane ancora saldamente in piedi, ancorata al fondo tramite una sola esile colonna, ma fatta della più dura pietra del mondo.
Decidi allora che non era più piacevole e sicuro rimanere su quell'isola, che ti aveva dato così tanto, ma che ora rischiava di sparire da un momento all'altro. Risali così, dopo che erano passati moltissimi anni, sulla tua barca, che ti aspettava impaziente in un placida baia, e la trovi esattamente come l'avevi lasciata, solo che ora quasi affondava per il peso dell'enorme bagaglio di cose utili che l'isola ti aveva affidato durante tutti questi anni.
Una volta sulla barca però ti rendi conto che non eri ancora pronto per partire da solo, avevi ancora bisogno dell'isola così come lei aveva ancora bisogno di te, avevi ancora bisogno dei suoi consigli, esattamente così come lei aveva ancora bisogno di darteli, di non rimanere dimenticata, di affidare a qualcun'altro il suo enorme bagaglio di vita.
Rimani così sulla barca a pochi metri dalla riva, ancora per molto tempo, osservando da fuori l'invisibile agonia dell'isola, che tutto sembrava trannne che stesse per sparire da un momento all'altro.
Solo che poi un giorno, così senza preavviso, una mareggiata più grossa delle altre abbatte con un solo colpo quell'unica colonna di pietra che ancora, nonostante tutto, manteneva l'isola ancorata al fondo del mare.
Ma l'isola sebbene priva ormai di fondamenta, non crolla subito, ma comincia invece a vacillare, ad ondeggiare, a seguire, assecondare e a lasciarsi cullare dal movimento di quell'infinitamente grande, maestoso e immenso mare. Quel mare che l'aveva sempre circondata, rendendola un 'isola, diversa dal resto delle terre emerse, isolata e quindi unica, diversa da tutte le altre isole del mondo. Quel mare che aveva sempre rappresentato l'unica via di collegamento con il resto del pianeta, un collegamento infimo, pronto al tradimento, ma spesso anche generoso, placido e benevolo.
Ma un giorno senza alcun preavviso ecco che l'isola tutt'ad un tratto affonda. Ma non lo fa lentamente, si inabissa invece molto velocemente, senza bruschi stravolgimenti, quasi come se non volesse farlo sapere a nessuno.
Nel giro di qualche secondo, senza fare neanche il più impercettibile rumore, era già sparita, era sprofondata lasciando dietro di se un vuoto incolmabile, e dove prima avevi la certezza di trovarla lì salda immobile, la tua isola, ora non c'era più nulla, solo una immensa distesa blu. Neanche un frammento galleggiava sulla superficie del mare, si era portata con sè tutta la sua immensa ricchezza.
Ma proprio quando sembrava che dell'isola non ne fosse rimasta la più piccola traccia, ti accorgi di un piccolo barlume proveniente proprio da sotto la superficie del mare, proprio nel punto dove prima svettavano le sue alte imponenti scogliere. E allora ti tuffi, ti immergi e la vedi lì, la tua isola adagiata sul fondo del mare, che dorme tranquilla lasciandosi cullare dal silenzio del mare, e così ti rendi conto che lei rimarra sempre lì, che sarà semplicemente nascosta ai tuoi occhi, ma saprai sempre che lei è lì, proprio sotto la superficie del mare, e che quando ne avrai bisogno ti basterà tuffarti in mare, ammirarla, chiederle consigli e stai sicuro che lei ti risponderà.
Poi saluti definitivamente la tua isola, divenuta ora una imponente montagna sottomarina, riemergi, sali sulla tua barca, spieghi le vele e dopo tanti anni ricominci a navigare, e navighi oramai forte e sicuro di tutte le conoscenze acquisite e di tutte le esperienze fatte in molti anni trascorsi al riparo dell'ala protetrice dell'isola. E navighi, navighi, e nel frattempo non smetti ogni tanto di andare a trovare quella che era stata la tua isola, ogni volta ti tuffi e la saluti, le chiedi un consiglio, un parere ma lei non ti risponde, sott'acqua non ci sono rumori, non ti può rispondere, ma nonostante tutto tu torni sempre a bordo della tua barca con le risposte che cercavi, lei, l'isola trovava sempre il modo di farsi capire e di guidarti.
Navighi ancora per moltissimi lunghi anni, fino a che non scorgi in lontananza un'altra isola, Decidi di aver viaggiato abbastanza e vi approdi, ti ci stabilisci, questa volta definitivamente, per sempre. Ne diventi parte integrante, cominci ad osservare tutte le barche che passano dal porto di questa nuova isola, cominci a dispensare consigli a tutti quei navigatori che ne hanno bisogno.
Un giorno approda sull'isola un giovane navigatore, su una barca piccola, nuova, vuota, bisognoso di consigli, ti ricorda te molti anni prima, diventi così a tua volta il punto di riferimento per questo futuro navigante, esattamente così come lo era stata per te la tua magnifica isola sottomarina.